Chết cười với những mẩu chuyện vui về thầy cô giáo

Đôi lúc thầy cô cũng có những câu nói, hành động hài hước khiến học sinh không thể lý giải nổi.

1. Giữa tiết Toán, thầy giáo nói: ‘Tôi biết các bạn nam đang lén lút nhắn tin trong giờ học, chứ chả có ai tự nhìn xuống quần của mình rồi cười cả’.

2. Thầy dạy Sinh: Cái này là codon bộ ba mã hóa, còn comdom là gì biết không, ờ BCS đó. Thầy giảng bài xong hỏi cả lớp: ‘Hiểu chưa, hiểu chưa?’. Cả lớp im re. Thầy dậm chân kiểu bánh bèo làm nũng: ‘Giờ mấy người hiểu chưa’.

3. Cô giáo dạy Văn năm ngoái kể hồi nhỏ cô đi chăn bò, mà con bò nó không chịu đi theo cô. Cô chửi nó ngu như bò, rồi cô nghĩ lại nó là bò rồi thì sao chửi nó ngu như bò được, vậy nên cô không bao giờ chửi học sinh ngu như bò.

4. Đang ăn sáng ngon lành thì thầy giáo vào lớp. Cả lũ rối rít cất hết đồ ăn đi. ‘Anh’ thầy không thể dễ thương hơn được nữa khi nói: ‘Ăn đi, ăn đi mấy đứa. Thầy có cướp đâu mà giấu dữ vậy. Sáng thầy ăn rồi...hahaha’ (Học ĐH thiệt sướng).

5. Thầy Toán: Đang dạy hăng say nghe tiếng chuông reng reeng, thầy quẳng phấn xuống rồi nói: ‘Hoy nghỉ đi mày!’. Tiết nào cũng thế luôn.

6. Đi học nghề, cô dạy nghề khó chịu cực, về mách và than thở với thầy chủ nhiệm. Thầy bảo: ‘Để tui gọi điện nói chuyện với cô, cổ mà còn bắt nạt mấy siêu nhân nhí của tui nữa tui đốt trường luôn, mấy đứa khỏi học’.

Tuần sau: ‘Trời ơi sao bả lì quá vậy, được rồi để đó tui giải quyết!’. Đến bây giờ trường nghề vẫn chưa bị đốt dù rất nhiều lời than phiền về GV kia.

7. Cuối năm, muốn thầy chủ nhiệm tiếp năm sau, liền nhăn tin năn nỉ thầy:

 ‘Thầy xin cô hiệu trưởng đi’

‘Cô không cho rồi sao?’

‘Đốt trường luôn, con mua xăng cho.’

‘Rồi thầy bị bắt ai dạy mấy đứa?’

‘Trường cháy rồi học gì nữa thầy’

‘Ok triển!’

8. Hồi trước chị tui đi học, đang la cà ngoài đường gặp thầy dạy Toán, luống cuống thế nào lại: ‘Em chào Hùng!‘ Cứ sợ thầy mắng, thế nào thầy cười rồi: ‘Hùng chào em!’

9. ‘Đang ăn xôi đúng không? (Dạ đâu có đâu thầy!). Thôi đi! Tôi thấy hộp xôi để ngăn bàn kia kìa. Môi thì bóng nhẫy như lip ice xi cơ lơ í’ - thầy Toán lớp 12 của tui.

10. Năm cấp 2 mình là thánh ngủ gật. Lúc nào cũng được ngồi gần cửa sổ, gió thổi phê phê tí là gục. Bữa trời lạnh, lấy tay kẹp vô đùi, tay kia chống cằm. Thế mà ông thầy nói: ‘Ê anh Nghĩa, anh đừng bắt tui phải dùng trí tưởng tượng của tui nha. Tay bỏ dưới bàn, mặt phê, thở dài. Anh làm gì thế?’

11. Thầy dạy Lý khuyên cả lớp: Nhất định không được viết tắt cụm ‘cảm ứng từ’.

12. Hồi năm còn học 12, đang ôn thi tốt nghiệp, trường bảo đăng ký tài liệu ôn thi, lớp mình đa số chỉ đăng ký mua tài liệu ôn môn Sinh học với Vật lý. Cô hỏi: ‘Lớp này bị yếu sinh lý hả?’

13. Hôm đó tớ ngồi nghịch tóc con bạn bàn trên, thầy nhìn thấy tưởng thầy mắng ai dè thầy nói: ‘Hồi cấp 3 tôi cũng thích một bạn tóc dài. Tóc bạn ấy dài lắm dài tận đến mông ấy. Mỗi khi bạn ấy lên bảng tôi chỉ nhìn điểm cuối.’

14. Thầy giáo mình nói: ‘Đứa nào chưa có người yêu thì về ngậm con ốc sên, hun nó cũng nhớt nhớt dị đó’.

15. Nguyên tắc 3 ‘khoan’ của thầy Địa: ‘Là học sinh khoan hãy yêu sớm. Học là học cho ai? Mà lỡ yêu rồi thì khoan hãy cưới. Mà lỡ cưới rồi thì khoan hãy sinh em bé, kẻo bùng nổ dân số.’

Theo tiin